0 0 10 2

Еще одно пособие, теперь уже от Юлии Ермолаевой

ПОСОБИЕ:Что делать, если вы Сенека Крейн.
Итак, если ты читаешь данное пособие, то это означает лишь одно- ты рожден на белом свете Сенекой Крейном.Ну что ж, ничего страшного, бывает и хуже…Хотя кого я обманываю- приятель, ты реально попал, как тебя угораздило???Ну, ничего, будем разбираться.
Для начала выявим, действительно ли ты Сенека:

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ТЫ СЕНЕКА КРЕЙН:
-ты невероятно сексуален (еще бы, Уэс Бентли, товарищи!);
-вокруг тебя постоянно ошиваются психи, копирующие Леди ГаГу (еще бы, Капитолий, товарищи!);
-ты-Лиза Мишакина (еще бы, наш админ, товарищи!);
-ты очень раним, жалостлив, котенок под дождем непременно вызывает у тебя истерику, слезы, возгласы: "Ну почему мир так жестооок!" (а что, Сенека не человек, что ли?)
-ах да, еще ты Распорядитель Голодных Игр, где ежегодно дети убивают друг друга НАСМЕРТЬ КИШКИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ КРОВЯКА-МАЛЯКА ВЕЗДЕ НОЖИ МЕЧИ КОПЬЯ ОТОРВАННЫЕ РУКИ ВЫКОЛОТЫЕ ГЛАЗА (идея этих Игр пришла к тебе, когда ты снова увидел котеночка под дождем и подумал, что жестокости людей в этом мире нет предела);
-возможно, у тебя есть некоторая растительность на лице (желательно, ох*енная бородка, по которой торчат все русские фанатки);
-ты до дрожи боишься: ягод;бородатых седых дяденек, которые любят цветочки;невменяемых баб с косичками, и др.
Если, судя по этим признакам, ты действительно являешься Сенекой Крейном, то, чувак, это дерьмово.Но будь оптимистом!У нас есть для тебя советы:

КАК ВЫЖИТЬ, ЕСЛИ ТЫ СЕНЕКА:
1.Еще в детстве притворись дауном, это всегда помогает.Пускай слюни, грызи ногти на ногах у других людей, писай в бутылочки с детской смесью, облизывай дверные ручки.Если ты притворишься дауном, то у тебя есть шанс не стать Главным Распорядителем Голодных Игр.Точнее, у тебя не будет шанса им стать.
2.Если ты опоздал, и все вокруг уже убеждены в твой вменяемости (ну ты лох, такой способ крутой был!Да я бы на все променяла возможность лизать дверные ручки!), сделай пластическую операцию по смене пола. Женщины в Капитолии не так умны как мужчины, поэтому тебя опять же не возьмут в Распорядители.
3.Если ты и пластику не сделал (нет, молодец, что не сделал:хоть писать стоя можешь), то ты уже точно обречен.Поэтому, чтобы не испытывать судьбу, сразу иди учиться на Распорядителя.А что теперь делать, этого все равно не миновать!Выучись и стань Главным Распорядителем.
4.Жди своего конца.
5.Да, четвертый пункт был не очень оптимистичен.Попытаемся что-нибудь исправить!Главное-не косячь в своей работе, все твои косяки контролирует седой дяденька с цветочками, которого ты до смерти боишься.
6.Отрасти бороду и иди в Художественный Институт к студентам с факультета по резьбе-пусть они выбреют тебе ее.Конечно, твоей неизбежной и мучительной смерти уже не избежать, но эта борода позволит твоим фанаткам по всему миру гораздо больше плакать по тебе.Короче, с такой бородой ты станешь офигенно популярным!
7.Будь готов к гомосексуалистам, которые захотят пристроиться у твоей попки.К чему я это говорю.Наверное, один только Сенека (ну Слоупок вообще) не понял смысл слов Президента Сноу:"Сенека, вы мне нравитесь".Это ж огурцу понятно, чего хотел этот развратный старикашка!Будь у тебя больше мозгов и пошлости в них, ты бы, благодаря своей вышеупомянутой попке, остался бы, возможно, жив.
8.Не доверяй приезжей алкашне!Они могут показаться тебе умными и душевными людьми, но это не так, на самом деле они хотят:
-денег;
-тушеную баранину с черносливом (для невменяемых баб с косичками);
-любви;
-помочь тебе в Играх (нашел советчиков, блин!);
-вытащить нетолько невменяемую бабу с арены, но и пекаря-сексуашку;
9.Не верь в любовь!Она же тебя погубит!поверь мне, из-за двух малолетних придурков, влюбившихся друг в друга на арене (нет, ну реально придурки-нашли место!) ты можешь умереть.
10.Изобретай переродков, которые умеют прыгать.Хотя бы на высоту Рога Изобилия.Поверь мне, это тебе пригодится.

11.СУКА, ТВОЮ Ж МАТЬ, НЕ САДИ ЯДОВИТЫЕ РАСТЕНИЯ НА АРЕНЕ!ПОСАДИ КЛУБНИЧКУ ТАМ, ОГУРЧИКОВ, БАНАНЧИКОВ, НО НЕ ЯДОВИТУЮ ДРЯНЬ ВРОДЕ МОРНИКА!САМ ЖЕ ИМ И НАЖРЕШЬСЯ В КОНЦЕ!

Так.Я гляжу, ты безнадежен.Безнадежен, как сосиска.Мне нечему тебя научить.Пойду, напьюсь с горя.Но у тебя остался еще один пункт, Сенека:
12.Кушать подано, милый. Морничек тебе и без хлебушка.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

FOUR — — В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.

FOUR · @four 163 0 10 2

Начну, пожалуй, с самого начала, потому что терпеть сил уже нет. Я вижу, как сама же по немногу разрушаю свои же идеальные отношения, добавляя яда в воду, а потом из-за этого убиваюсь. Виноваты оба, конечно, но я делаю большую часть работы.

FOUR · @four 143 0 10 2

С моего последнего поста прошел почти год. Год, на самом деле, был невероятный и очень насыщенный на разные события в социальном плане.

FOUR · @four 73 0 10 2

Я смотрю на белый лист бумаги и даже не знаю что именно мне написать.

Пару минут назад я плакала. Точнее как плакала - нормально не плакала я наверно года 4 с тех пор как меня бросил Артем. Чувств, абсолютно любых, с тех пор как не существует. Но сейчас это задело меня.