0 0 10 3

Я правда думаю, что теми, кто мы сейчас идет из нашего раннего детства. Это, знаете, как карма за все, что мы сделали и не делали когда были маленькими. Для одних их будущее хорошее, а для других – не очень.

Правда, я не сильно то и проверяла эту свою «теорию».

Не думаю, что вы сейчас поняли, что я имела в виду, поэтом объясню на себе и своем примере.

Я отлично помню особые, так сказать ключевые моменты моего детства. Скажу сразу, они были не очень хорошими. Мой отец пил по-черному временами и когда все выходило за рамки возможного у нас дома был побои, крики, скандалы и моя мама бежала за ножом, чтобы защититься. Мой брат и я либо прятались (потому что в основном это все происходило вечером, когда нет возможности уйти из дома), либо, если это все происходило днем, он хватал меня в охапку и уводил из дома или я (если оставалась одна) была наблюдателем. Как это часто бывает, в детстве с братом я была ближе как никогда, а сейчас у нас пропасть. Раньше это было что-то вроде общего врага я думаю. Так, я отошла от темы.

Моменты.

В детстве я была настоящей сукой. На столько на сколько может быть ребенок до 6 лет. Я была местной королевой. Ну вы наверно понимаете, всегда есть девочки, которых все другие слушаются, пытаются дружить с ними и тд. Плюс ко всему я уже тогда общалась с ребятами постарше (и не просто старше, им уже около 15 было, а некоторые и старше). Из-за всего этого у меня было то странное чувство, которое испытывают девочки вроде Лидии из «Волчонка» или из «Дрянных девчонок» Реджина Джордж. И один момент прямо-таки отпечатался в моем сознании.

У нас во дворе была девочка, Яна, она была с проблемой с ногами что-то (странно ходила) и все над ней смеялись, обзывали и тд. Она хотела с нами общаться, а у меня, как и у всех девочек, были куклы. У меня было дохера этих кукл просто. И вот однажды я вынесла их и мы с какой-то девочкой стали играть, а Яна хотела тоже, но я ударила ее чем-то большим, что-то вроде ракетки. Я потом встретилась с ней когда стала старше и мне было ужасно стыдно.

Потом я переехала и все стало наоборот. Надо мной издевались, изводили и даже хуже. Мне медленно убивали внутренний мир, смеялись в лицо, а я этого даже не понимала. Я ввязалась в дурную компанию (но я рада что это произошло, потому что из-за этого я изменилась), курила, пила и тд. В общем, все что я делала над другими, вернулось ко мне. Правда, сейчас, мы даже не здороваемся с теми людьми из компании когда видимся.

Сейчас же…Я закрытая, замкнутая и боюсь доверять кому-либо и рассказывать что-то о себе. Моя самооценка скачет туда-сюда. Мне просто страшно, потому что я была по обе стороны этого. И страшно, что это, черт возьми, повторится.

Я одинока.
Я была добрая и доверчивая, когда связалась с дурной компанией, но, как мне сказали потом: «Ты стала другой….более озлобленной что ли.»

Блять, вот, опять. Я запуталась в собственных мыслях.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

FOUR — — В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.

FOUR · @four 163 0 10 3

Начну, пожалуй, с самого начала, потому что терпеть сил уже нет. Я вижу, как сама же по немногу разрушаю свои же идеальные отношения, добавляя яда в воду, а потом из-за этого убиваюсь. Виноваты оба, конечно, но я делаю большую часть работы.

FOUR · @four 143 0 10 3

С моего последнего поста прошел почти год. Год, на самом деле, был невероятный и очень насыщенный на разные события в социальном плане.

FOUR · @four 73 0 10 3

Я смотрю на белый лист бумаги и даже не знаю что именно мне написать.

Пару минут назад я плакала. Точнее как плакала - нормально не плакала я наверно года 4 с тех пор как меня бросил Артем. Чувств, абсолютно любых, с тех пор как не существует. Но сейчас это задело меня.